Дисциплина
 Существуют правила, которым дети должны следовать, и требования, которые они должны безусловно выполнять.
Более того, детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создаёт чувство безопасности. Почему же они норовят эти порядок и правила нарушать?
На самом деле, дети восстают не против самих правил, а против способов их «внедрения».
Чтобы найти пути к бесконфликтной дисциплине ребёнка есть несколько правил.
Правило первое:
Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребёнка.
Правило второе:
Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.
Найти золотую середину между двумя этими правилами поможет образ четырёх цветовых зон поведения ребёнка:
- В зелёную зону поместим всё то, что разрешается делать ребёнку по его собственному усмотрению и желанию. Например, в какие игрушки играть, в какой кружок записаться, с кем дружить…
- В желтой зоне – действия ребёнка, в которых ему предоставляется относительная свобода. Другими словами, он может решать сам, но при условии соблюдения некоторых правил. Например, можно гулять в своём дворе, но дальше не уходить. Можно делать уроки, когда хочешь, но закончить до 8 часов вечера. Эта зона очень важна, так как именно здесь ребёнок приучается к внутренней дисциплине.
- В оранжевой зоне находятся такие действия ребёнка, которые в общем нами не приветствуются, но ввиду особых обстоятельств сейчас допускаются. Например, после долгого отсутствия папа приезжает в 10 часов вечера, и ребёнку разрешают не ложиться спать до его появления. Или, малыш напуган страшным сном, и мать берёт его в свою кровать, пока он не успокоится. Не стоит бояться подобных исключений, если они действительно редки и оправданы, исключения только подтверждают правила.
- В красной зоне находятся действия ребёнка, неприемлемые ни при каких обстоятельствах: нельзя бить, щипать, кусать маму, играть с огнём, обижать маленьких…этот список «взрослеет» с ребёнком и подводит его к моральным нормам и социальным запретам.
Правило третье:
Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребёнка.
К таким потребностям относится чрезмерная активность детей: им надо много бегать, прыгать, шумно играть, лазить по деревьям, бросать камни, рисовать на чем попало, всё хватать, открывать, разбирать…
Запрещать подобные действия – всё равно, что пытаться перегородить полноводную реку. Лучше позаботиться о том, чтобы направить её течение в удобное и безопасное русло.
Родителям, имеющим детей-подростков, нужно быть особенно осторожными в запретах «не дружить», «не ходить», «не надевать»… Они могут быть восприняты ребёнком, как угроза его статусу в группе сверстников. Страшнее всего для подростка – оказаться предметом насмешек, быть не принятым или отвергнутым.
Родителям надо обладать исключительным терпением и мудростью, чтобы принять подростковую моду, словечки и выражения, непереносимую музыку, причудливые прически и сомнительные украшения. Ко всему этому можно относиться, как в ветрянке. Главное оставаться носителями и проводниками непреходящих ценностей: честности, трудолюбия, благородства, уважения к личности другого. Заметьте, что многие из этих ценностей Вы можете реализовывать во взаимоотношениях с Вашим взрослеющим ребёнком, а это – самый главный дар, который он в глубине души надеется от Вас получить!
Правило четвёртое:
Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой. В противном случае ребёнку невозможно усвоить правила, привыкнуть к дисциплине. Он привыкает добиваться своего, «раскалывая» ряды взрослых.Стоит помнить, что дети постоянно испытывают наши требования «на прочность» и принимают только то, что не поддаётся расшатыванию.
Правило пятое:
Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным. Любой запрет желаемого для ребёнка труден, а если он произносится сердитым или властным тоном, то становится труден вдвойне. На вопрос «Почему нельзя?» не стоит отвечать: «Потому, что я так сказал», «Нельзя, и всё!». Нужно коротко пояснить: «Уже поздно», «Это опасно», «Может разбиться»…
Приказы и «Ты-сообщения» усугубляют сопротивление ребёнка. О правиле лучше сообщать предложением в безличной форме: «Спичками не играют» вместо «Не смей играть спичками»; «Конфеты едят после обеда» вместо «Сейчас же положи конфету назад!».
Разговор о дисциплине неминуемо приводит к вопросу о наказаниях. Много споров вызывает вопрос о физических наказаниях. Лично я определённо против них. Они оскорбляют, озлобляют, запугивают и унижают детей. Позитивного результата от них меньше, чем негативного.
Правило шестое:
Наказывать ребёнка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.
Например, в семье заведено, что по выходным дням отец ездит с сыном на рыбалку, или мама печет любимый пирог, или все вместе отправляются на прогулку…
Дети очень ценят подобные семейные традиции. Однако, если случается непослушание или проступок, то «праздник в этот день или на этой неделе отменяется.
Наказание ли это? Конечно, и довольно ощутимое! И главное – не обидное и не оскорбительное.
В семьях, где воспитание ограничивается требованиями и замечаниями, добиться дисциплины бывает намного труднее. Но главное – это опасность потерять контакт с ребёнком, ведь взаимное недовольство будет неизбежно накапливаться и разъединять.
Вывод ясен: нужно иметь запас больших и маленьких праздников, семейных дел, традиций, которые будут создавать зону радости. Сделайте некоторые из этих занятий регулярными, чтобы ребёнок ждал их и знал, что они наступят обязательно, если он не сделает чего-то очень плохого. Отменяйте их, только если случился проступок действительно ощутимый, и Вы на самом деле расстроены. Не угрожайте их отменой по мелочам!
Зона радости – это «золотой фонд» Вашей жизни с ребёнком.
Одновременно она - и зона его ближайшего развития, и основа Вашего с ним доброжелательного общения, и залог бесконфликтной дисциплины.
Перейти к началу >>
|