«Трудный» ребёнок
 Непослушных детей, а тем более детей, «отбившихся от рук», принято обвинять. В них ищут злой умысел, порочные гены и т.п. На самом деле в число «трудных» попадают дети, не получившие в раннем детстве достаточно любви, они чувствительны и ранимы, у них нет своеобразного психологического иммунитета, поэтому справляться с жизненными трудностями им сложнее.
Отсюда вывод: «Трудный» ребёнок нуждается в помощи – и ни в коем случае не в критике и наказаниях. Причины стойкого непослушания ребёнка скрыты в глубине его психики. Более того они не осознаются ни взрослыми, ни ребёнком. На поверхности его бессознательная реакция в виде непослушания, упрямства, своеволия, действия наперекор. Не спешите «закручивать гайки» из педагогических соображений или ради авторитарного принципа – в таком противостоянии не будет победителя! Его неадекватное поведение – вовсе не желание досадить Вам, а, скорее – сигнал о помощи.
А для того, чтобы помочь, нужно знать причины такого поведения.
Психологи выделили четыре основные причины серьёзных нарушений поведения детей.
Первая – борьба за внимание.
Если ребёнок не получает нужного количества внимания, необходимого ему для развития и эмоционального благополучия, он находит свой способ его получить: непослушание. Родители отвлекаются от своих дел, сыплют замечания. Конечно, это внимание с отрицательным зарядом, но лучше такое, чем никакого.
Вторая причина – борьба за самоутверждение. Стремление к самоутверждению – естественное свойство растущей личности. Дети очень чувствительны к ущемлению этого стремления, они восстают против чрезмерной родительской власти и опеки, тем более, если с ними общаются в форме указаний, замечаний, опасений.
Третья причина – желание отомстить. Мы не признаём за ребёнком права обижаться на нас, между тем для обид бывает много причин и поводов, например: родители больше внимания уделяют младшему ребёнку, родители развелись или постоянно ссорятся, отослали к бабушке, несправедливо наказали, не выполнили обещание…
В глубине души ребёнок переживает и даже страдает, а на поверхности всё те же протесты, непослушание, неуспеваемость в школе. В этом случае смысл его поведения можно выразить так: «Вы сделали мне плохо – пусть и вам тоже будет плохо!»
Четвёртая причина – потеря веры в собственные силы. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, он теряет уверенность в себе, его самооценка падает и он приходит к выводу: «нечего стараться, всё равно ничего не получится».
Согласитесь, в каждом случае плохого поведения ребёнка чётко просматривается его естественная потребность в тепле и внимании, в признании и уважении его личности, чувство справедливости, желание успеха.
Беда «трудных» детей в том, что они не знают, как восполнить эту нехватку, и сами при этом остро страдают.
Чтобы помочь ребёнку, нужно сначала определить, какая из четырёх причин провоцирует его на «плохое» поведение.
Сделать это можно, если обратить внимание на собственные чувства.
Вот такой удивительный факт: эмоция родителей это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребёнка.
Если ребёнок борется за внимание – у родителя возникает чувство раздражения.
Если противостоит давлению и воле родителя – у последнего возникает гнев.
Если причина месть – ответное чувство – обида.
При глубинном переживании ребёнком своего неблагополучия – родитель оказывается во власти безнадёжности, а порой и отчаяния.
При очередной «выходке» ребёнка постарайтесь определить свою эмоцию, и остановить, если не её, то, по крайней мере, всё, что за ней следует: замечания и наказующие действия.
Ваша задача не реагировать привычным образом, то есть так, как ждёт от Вас ребёнок.
А, выяснив причину, дайте ребёнку то, в чем он нуждается.
Если Вашему ребёнку не хватает внимания, это не значит, что Вы должны забросить все дела и всё внимание уделять одному ему. Дело не в количестве, а в качестве: Ваше внимание должно быть искренним и полноценным. Придумайте какие-то совместные занятия, игры или прогулки. Пусть он почувствует, что Вам с ним интересно.
Если источник конфликтов – борьба за самоутверждение, уменьшите свой контроль за делами ребёнка. Дайте ему право на ошибку! Детям очень важно накапливать опыт собственных решений и даже неудач. Постарайтесь воздерживаться от таких требований, которые он, скорее всего, не выполнит. Используйте «метод подстройки»: не оспаривайте его решение, а договаривайтесь с ним о деталях и условиях его выполнения.
Если действия ребёнка вызывают в Вас обиду, спросите себя: какая боль у него самого? Чем Вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, нужно её устранить. Если Вы были в чем-то неправы, не бойтесь попросить у ребёнка прощения, этим Вы покажите ему очень ценный пример.
Самая трудная ситуация у отчаявшегося родителя и разуверившегося в своих силах подростка. Стоит сбросить на ноль все свои ожидания и претензии. Нельзя допускать в его адрес никакой критики! Ищите любой повод, чтобы его поощрить, отмечайте любой, даже самый маленький успех, наверняка Ваш ребёнок что-то может и к чему-то даже очень способен.
Путь предстоит долгий и трудный, придётся менять себя, но это – единственный путь воспитания Вашего «трудного» ребёнка.
И последнее, что очень важно знать: вначале, при первых Ваших попытках улучшить взаимоотношения, ребёнок может усилить своё плохое поведение! Он не сразу поверит в искренность Ваших намерений и будет проверять их. Ради достижения взаимопонимания и мира в семье придётся выдержать и это серьёзное испытание.
Читать далее >>
|